La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! exclama procurorul, la care betivul ii raspunde:
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea !
Read the rest of this entry »
Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.
Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Pe vremea lui Ceausescu vine presedintele SUA in vizita in Romania.
La discutii Nicu intreaba:
- la voi in America, aveti hoti ?
- da (raspunde presedintele american)
- Si noi (zice Ceausescu) dar, aveti multi ?
- Nu foarte multi, cam 20 de milioane sa tot fie … dar voi cati aveti ? (intraba americanu)
- Tot atatia!
Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei:
- Astazi la cina iar avem conserve!
Read the rest of this entry »
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Intrebare: Daca se urca un tigan intr-un autocar de romani a ce miroase dupa 5 minute ?
Rasuns: A TIGAN.
Intrebare: Daca se urca un roman intr’un autocar de tigani a ce miroase dupa 5 minute ?
Raspuns: A HOIT!
Se aduna toate organele corpului la adunare… sa hotarasca cui sa iasa la pensie…
Plaminii:
-dati-mi mie ca toata veata am suportat fumul de tigara si nu mai….
Ficatul:
-dati mie pensie ca toata veata a baut ca un porc….
Stomacul:
-dati-mi mie pensie ca a mincat tote prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima:
-dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce cer tote organele creerul intreaba p**a iar tu ce zici la care p**a raspunde…
-Eu de mash putea scula, ca pensie nu-mi trebuie…
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa