Kilometru’ 0

Salariu

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
- Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum indraznesti?!
- Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie. A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

Dinti

Alinuta vine plangand acasa si zice:
- Mama, copiii zic ca am dintii mari.
- E, zic si ei ca sa te necajasca. Mai bine, du-te si te joaca… Dar ai grija sa nu zgarii parchetul.

Muste

- Mama! Am omorat cinci muste dintr-o singura lovitura ! povesteste Bula.
- Doua erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru ?
- Pai doua erau pe masa si trei pe oglinda.

PS

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini. Doctorul:
- Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti… una buna si una proasta.
Pacientul:
- Care e vestea proasta?
Doctorul:
- Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini.
Pacientul:
- Si aia buna?
Doctorul:
- Se poate rezolva in Photoshop.

Sapa

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa ii spune:
- Ma, Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
- Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
- Mi-o spus parintele sa va regulez!
- Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
- Pe amandoua, parinte?
- Pe ammmmmmmmmanddddddoua!!!!!

Cheia franceza

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. “Bang” ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta mah ?
- ”Cheia dragonului”
Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta mah ?
- Cheia franceza.

La examen

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: Teoria Economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

Olteni

Mirele oltean
- Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca?
- Are treningul cel mai nou.

Infarct

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Iar betivi

Doi betivi inventeaza un joc: unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.

Diferente

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu’ Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau. A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche. Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu’ meu ii negru s-al tau ii alb..!

In tramvai
-E cineva acolo,fara bilet in fund?
-E,da-l bag imediat!!

---

Cum iti dai seama la ce ora esti?
Daca e verde sau daca se agita, e biologie !
Daca pute, e chimie!
Daca nu functioneaza, e fizica!
Daca e de neinteles, e fizica!
Daca nu are sens, e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e romana!
Daca e vechi, e istorie!
Daca ideile simple devin complicate, e filozofie!
[succes]

---

Un politist cercetand un geam spart:
-Mda, exact cum mi-am inchipuit…E spart pe amandoua partile!

---

Q:De ce merg pe strada 3 politai si un caine?
A:Ca sa aiba 12 clase si o limba strina.

---

Q:De cati politisti e nevoie sa se schimbe un bec?
A:De sapte:
Unul tine becul in mana, patru invart masa, unul se invarte in sesn invers sa nu ameteasca ceilalti si unul tine usa inchisa ca sa nu fie curent. (more…)

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
- Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineînteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
- Pai cine a început primul ?

---

Era elefantul pe nisip si niste furnici se suira pe el.
Elefantul furios se ridica si se scuturase. Cazusera toate furnicile printre care numai una ramase agatata de elefant.
Cele de jos striga :
-Sugruma-l,sugruma-l !

---

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

---

Un tip racoleaza o prostituata, si cand ajunge “sa-i faca treaba”, o vede ca e cam micutza, mai fara sani si o intreaba:
-Tu fata, da’ cati ani ai?
-13.
-Vai, uite ia banii, imbraca-te, pleaca si uita de mine!
Ia fata banii, se imbraca si cand sa iasa p usa intreaba:
-Domnu’, da’ sunteti superstitios?

---

Popa merge la politist:
-Dom’ politist, mi s-a furat bicicleta, ce-i de facut?
-Pai uite cum tre’ sa faci: ajungi la biserica, cand faci liturghia si ajungi la poruncile Domnului si o spui p aia cu nu fura, vezi si tu care iese afara, ala ti-a furat-o.
Vine popa a 2-a zi la politist:
-Dom’ politist, vreau sa va multumesc, mi-ati fost d foarte mare ajutor.
-Pai cum asa?
-Pai am ajuns la biserica, am inceput slujba si cand am ajuns la “sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde mi-am lasat bicicleta.

---

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

---

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui “gentilom”.
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o “convinga”: o privire dulce, o
mangaiere, un sarut … aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei…
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p***a , numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie…

Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie.
In prima seara, blonda se duce la student si ii zice:
- Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice:
- Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala.

---

Un negru intra intr-un bar de albi, se aseaza la o masa si isi bea linistit whisky-ul. Albii incep sa comenteze:
- Ba stiti de ce sunt negri albi in interiorul palmelor? Ca nu se uscase vopseaua cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de rasete.
Alt alb zice:
- Ba, da’ stiti de ce sunt negri albi in talpa ba? Ca alergau cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul din nou se cufunda in ras.
Negrul nu mai suporta si “explodeaza”:
- Ba, da’ stiti de ce sunteti voi negri in gaura curului?
Pentru ca nu se uscase vopseaua cand v-am tras-o.

---

Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea in ce stare mai sunt pacientii. Ajunge intr-un salon unde erau stransi toti nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
- Eu sunt bomba cu neutroni.
Toti nebunii il primesc cu urale. Trece si al doilea:
- Eu sunt bomba atomica.
Si acesta este primit cu urale. La sfarsit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el si anunta cu vocea pierduta:
- Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toti se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, intreaba un pacient:
- De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
Acesta ii raspunde:
-Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?

Bula in prima zi de scoala este intrebat de invatatoare: -Bula,maica-ta unde lucreaza? -Mama e gladiatoare! -Cum mai Bula,gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati! -Dar taica-tau unde lucreaza? -E procuror! -Cum asa? -Pai,mama vinde gladiole si tata le procura.

---

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul Resurse Umane 2 ml. de sange si 2 g. excremente, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va c**ati pe ea. CONDUCEREA

---

- Doctore, impotenta te ia asa brusc?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de 2…3 ori…

---

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!

---

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ? - Nu
- Ai baut ? - Nu
- Ai fumat ? - Nu
- Ai preacurvit ? - Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh…ma faceti inger ? - Nu, gasca.

---

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum este in Africa?
Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara.

---

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80
raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai
de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

---

La spitalul de nebuni, doctorul facea revizia.
Intra in primul salon il vede pe unul ca desena pe peretii.
- Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat. La urmatorul salon tot asa il vede pe unu care juca fotbal.
- Lasa-l si pe asta. Hai sa mai intram inca intr-un salon si gata.
Intra in alt salon si il vede pe un baiat cuminte care statea si se uitat la tv.
Doctorul zice:
- Externati-l, ca s-a vindecat.
Odata ce a iesit din spital, asta incepe sa gesticuleza, ca si cum ar fi condus o masina..
Doctorul zice:
- Credeam ca te-ai vindecat.
- Da, domn’ doctor, dar in salon nu aveam unde sa intorc tirul.

---

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalteia:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

---

Tare

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.

Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu
trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la
cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai
mi-ai spus, este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?

---

Un betiv iese din crasma si incepe sa se pise.Vine o baba care spune:
-Pot sa-ti mangai testiculele?
-Da babuta treci la mangaiat!
-Uhu huu! ia barosu si ii da peste penis injurand.
-Astat-i trebuie daca e pisi pe florile mele!

---

Tata “sadic” se intoarce acasa si o vede pe mama “sadic” adormind copilul “sadic” dandu-l cu capul de pereti.
Tata “sadic”:
-Aoleu, ce faci, vezi ca-i cade caciulita!
Mama “sadic”:
-Nu-i cade ca i-am batut-o-n cuie.

---

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!

---

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o
mai fi si asta? El explica:
Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
“POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!”
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

---

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în fântana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc în padurice …
-Mai bine ma duc în padurice …
-Mai bine arunc o grenada …
-Mai bine te duci în padurice …

---

Doua tiganci într-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a?
-Iesi afara nenorocito! Cum îti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, îi zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai ‘telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cât sa va dau?
-Pai… cam cât pentru doua p***e.

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

---

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”

---

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta. ” Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.

---

Se întâlnesc doi cerbi, unul cu multe coarne şi celălalt cu multe coaste şi se salută: - Salut Cornele! - Salut Costele!

---

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

---

O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

---

Bula intarzie jumate de ora la scoala…
Ivatatoarea:Bula de ce ai intarziat atat… ?
Bula: Am ajutat o batranica sa coboare din troleu
Invatatoarea: dar jumate de ora..!!?
Bula:Daca nu vroia sa coboare!!!!!

---

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: - Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

---

Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 min Sir:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumanarea.

---

-JOHN!!!
-Yes,Sir?
-Cand deschid usa la baie s-aprinde becul automat?
-No,Sir.
-Atunci,iar m-am pisat in frigider!

---

-John!
-Yes sir.
-Lamaia are pene?
-No sir.
-La naiba.Iar am stors papagalul in ceai!!

---

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

---

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
- Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
- Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…

---

Erau Ceausescu, Clinton si Boris Eltin. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Eltin spune:
-Dragii mei, diseara va invit la “Lacul lebedelor”. Ceausescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice:
-Fa, Leano, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu’ diseara la o baie!

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia
se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de
nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta.

---

Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume…
Da romanu`:
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.

---

Apel in armata rusa :
-Ivanov
-Prezent!
-Ivanoplov
Pprezent!
-Omoara-l pe tata
-Prezent
?! Exista asa nume?!
-Da
-Hai sa-mi bag p***
-Prezent!

---

Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…

---

Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii:
- I-auzi fa… aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!
La care tiganca:
- Da’ Doamne sa cada una si la noi in gradina!”

---

-Porcule, ai facut sex cu nevasta mea, pentru asta ai
sa-mi platesti!!!
- Cum adica? Sa platesc de doua ori?

---

Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot. Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva. Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot. Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic!!!!

---

Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

---

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

---

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund