Kilometru’ 0

Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
- Vezi ba daca a baut apa?

Porcul

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Cardiolog

Moare un doctor cardiolog. La inmormantare colegii si prietenii s-au gandit sa faca ceva mai deosebit si i-au comandat toate cele necesare in forma de inima. Sicriul, groape, coroanele, pana si coliva erau in forma de inima. In timpul slujbei, un barbat izbucneste intr-un ras nebun. Contrariat, preotul il intreaba:

- Ce ai domnule? Tocmai acum ti-ai gasit sa razi?

La care tipul raspunde:

- Imi pare rau parinte, dar nu m-am putut abtine, am vazut ca la colegul meu toate sunt in forma de inima…si incercam sa imi imaginez cum o sa fie la inmormantarea mea…stiti, eu sunt ginecolog.

Gheorghe

Razboi… Gheorghe vine si raporteaza:
- Dom Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!! Ce facem?
Capitanu nervos:
- Incetati focu!!! Ce mama dracului!

Insuratoarea in functie de varsta:

- la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii!
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras!
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive…

Romani

Vine un autocar cu turisti americani si vad tarani romani ca erau la sapa si intreba:
- Work, work !?
La care ghidu raspunde
- No… Hobby, hobby!

Bush, Blair si Basescu in iad.
Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$;
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$;
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$.
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului…
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local.

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini.
Dupa un timp, in care s-au cunoscut mai bine, ii spune batrinul: Noi sex nu mai putem face, dar cel putin vrei sa mi-o tii in mana?
- Da, desigur! raspunde batrina.
Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrina in mina.
Dupa un timp, a disparut batrinul si batrina era ingrijorata, ce i s-o fi intimplat!
L-a cautat prin gradina si deodata, l-a vazut pe o banca cu alta batrina… care i-o tinea si ea in mina.
Enervata, striga batrin:
- Ce are femeia asta si nu am eu?
La care batranul, fara ezitare:
- Parkinson!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati…

Betivi

Era o data un betiv care mergea prin cimitir la ora 24. In cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
- Mai, hai sa-l speriem pe acest betiv.
- Cum?
- Du-te la el si cere-i o tigara, dupa ce iti da cere si un foc, cand aprinzi te vede si se sperie, ok?
Cand se duce cere o tigara, cere si un foc dupa care betivul:
- Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!

Visin

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- …mi-am adus de-acasa!

Dusman

Doi cowboys intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia:
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte…

Afaceri

In fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac! iar lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani in cutia crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne invete pe noi cum sa facem afaceri…

Vulpea

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc.
Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea, dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc.
Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea, dar vreau sa raman virgina.
Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa c***a iti puneam fermoar!

Kilometru

- Care este unitate de masura a intensitatii curentului electric?
- kilometrul.
- ???
- Pai, firele se intind, se intind…

Adevaratele probleme ale romanilor

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatia…

Blonda

Suna blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg. Mures pana in Bucuresti?
- O secunda…
- Multumesc!!!

Dependenta

Stii ca esti dependent de INTERNET atunci cand:
- Uiti in ce an esti.
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera si iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand.
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8… ISDN… cable modem… T1… T3…
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
- Cand cineva te intreaba cati ani, ii raspunzi ca ai 3.x .
- Cainele tau are propria pagina de Internet.
- In Word, dupa fiecare punct, pui “com”.
- Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.
- Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere.

Somalezi

Era in timpul razboiului din Golf… Americanii se luptau cu Saddam. Somalezii voiau sa intre si ei in razboi si cer americanilor:
- Luati-ne si pe noi in razboi.
Americanii:
- Noi v-am lua, dar cu ce forte veniti?
- Pai, va dam un tanc.
- Un tanc???
Somalezii:
- Bine, bine vi-l dam si pe-al doilea…

Cola light

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta pentru fiecare.
1. Unguru zice: “Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti”. Dispare.
2. Tiganu zice: “Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati”. Dispare.
3. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii sunt in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da;
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi o cola light.

Betivi

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclst.
- Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
- E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
- Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti…

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!

Ardeleni

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica. Ion:
- No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
- No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
- No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea.

Pescar

Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde pestisoru’ de argint. Da el sa-l arunce da’ asta ii vorbeste:
- Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
- Du-te bai in pizda ma-tii!
- Stai bai fraiere!
- Bine bai… de acu’ sa ma pis vodca.
- Ok. Arunca asta pestisoru.
Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri si pana la urma ia sticla si se pisa in ea. Miroase… vodca. Bea… vodca. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
- Ce faci bai acolo?
- Beau vodca.
- Du-te bai
- Ia si gusta!
Vecinu, iute la manie ii da una peste mana si sticla zboara si se sparge de o stanca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
- Vodca bai, chiar ai avut dreptate.
- Vezi bai fraiere… acu’ daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa…

Radio erevan

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Poate iesi ceva din relatia intre o femeie desteapta si un barbat prost?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! O pensie alimentara.

Parti bune, parti rele

Badea Ion a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…

Sapun

Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului:
- Pe tine facem sapun de spalat pe maini.
Italianului:
- Pe tine sapun de spalat pe fata.
Tiganului:
- Tu o sa fii sapun de spalat la p**a…
Tiganu’ nervos:
- Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!

Nebuni

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune: - Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa: - Ei, pustiule, care-i treaba? - Hopa, acum stiu si unde lucrezi!