Kilometru’ 0

Nevoi fara Hartie

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hartie?
- Da de unde? ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

Inteligenta ZERO

Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
- Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu? il apostrofa prietenul scotian.

Pretul nevestei

O nunta in Scotia. Mirele si mireasa nu erau foarte tineri si nici foarte frumosi.
Dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta si, dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
Parintele ii spune:
- “Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta”.
Mirele se uita lung la proapata sotie si ii intinde 1 lira.
Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest.

Bere - Sampon de par

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Linia fierbinte

Un zgircit suna la 89.89.89…La celalalt capat al firului se aude:
- ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!!
Zgircitul intreaba:
- Chiar faci tot ce vreau ?
- Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
- Atunci eu inchid si suna-ma tu.

Ingerasi

Soricelul vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi

Bula : ora de gramatica

Bula la ora de gramatica, prost fiind nu intelegea nimic.
La un monent dat se ridica in picioare si striga la profesoara:
- Sa-mi sugeti P*** doamna profesoara!!!
La care profesoara:
- Afara bula nesimtitule,
Dar la care bula:
- Nu afara doamna profesoara ci aici de fata cu toti colegii!!!

Einstein despre Dinamo

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!

Bula dinamovist

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Un dinamovist la cofetarie

Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba;
- “Bomboane este ?”
Vanzatoarea ii raspunde:
- “Bomboane sunt!”
A doua zi, intreaba:
- “Prajituri este ?”
Vanzatoarea:
- “Prajituri sunt!”
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune “vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze”, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
- “Rahat sunt ?”
Iar vanzatoarea:
- “Esti, ca de aia esti dinamovist!”

Magazine la 5 km

Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.

Casa Republicii

Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

Cati hoti avem in tara

Pe vremea lui Ceausescu vine presedintele SUA in vizita in Romania.
La discutii Nicu intreaba:
- la voi in America, aveti hoti ?
- da (raspunde presedintele american)
- Si noi (zice Ceausescu) dar, aveti multi ?
- Nu foarte multi, cam 20 de milioane sa tot fie … dar voi cati aveti ? (intraba americanu)
- Tot atatia!

Un canibal familist

Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei:
- Astazi la cina iar avem conserve!
(more…)

Fotografii la ochi

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

La vanatoare de ursi

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

(more…)

Parfum de Tigan

Intrebare: Daca se urca un tigan intr-un autocar de romani a ce miroase dupa 5 minute ?
Rasuns: A TIGAN.

Intrebare: Daca se urca un roman intr’un autocar de tigani a ce miroase dupa 5 minute ?
Raspuns: A HOIT!

Organele corpului la pensie

Se aduna toate organele corpului la adunare… sa hotarasca cui sa iasa la pensie…
Plaminii:
-dati-mi mie ca toata veata am suportat fumul de tigara si nu mai….
Ficatul:
-dati mie pensie ca toata veata a baut ca un porc….
Stomacul:
-dati-mi mie pensie ca a mincat tote prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima:
-dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce cer tote organele creerul intreaba p**a iar tu ce zici la care p**a raspunde…
-Eu de mash putea scula, ca pensie nu-mi trebuie…

Canibali la angajare

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa

(more…)

Fusta scurta pentru babe

I: De ce nu poarta babele fusta scurta?
R: Li se vad titele!

Massuri funny pe mess

Massuri funny pe messenger
1.) “Nu beti apa! Pestii fac sex in ea”
2.) I: De ce caraie cioara cand zboara? R: Schimba viteza!!!
3.) Un pitic o intreaba pe nevasta-sa , pitica si ea: “Facem un 34,5 asta seara?”

Alinuta pe bicicleta

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti…!

Alinuta si fratii ei

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

Politia rutiera - centura de siguranta

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!

Biletul la Control

Un oltean se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul, sa il am pe al doilea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

La cumparaturi de sutiene

O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
-Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
-De unde stiti?
-Secretara lui si-a luat ieri unul identic!

Scrisoare ParAvion

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

O blonda la ginecolog

La ginecolog, o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnu’ doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele???
- Aici, peste ale mele.

Bula in excursie

Bula merge in excursie cu clasa.
Tovarasa le spune ca daca vad ceva necunoscut sau de neinteles s-o intrebe.
Toti copiii intreaba diferite banalitati, intrun tarziu Bula o intreaba pe tov:
- Tovarasa, vedeti cele doua domnisoare care mananca inghetata ?
- Da Bula.
- Una o linge si una o suge care credeti ca este casatorita???
- Cea care o suge (zice tovarasa)
- Nu tovarasa… cea care are verigheta dar, imi place cum ganditi.

Politisti intra intr-o librarie

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Excursii in Egipt

Un apel telefonic la o agentie de turism.
-Faceti excursii in Egipt?
-Da, desigur…
-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba…
-Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cind doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Sexul in ureche

Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?

Fiecare cu treaba lui

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Baba si Motanul Gicuta

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi.
Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!

Sex de anul nou

la miezul noptii.. la trecerea in 2008 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

Cu vaca la pascut

Ion venea cu vaca de la pascut. Pe drum se intalneste cu un vecin care era cu maisna
-ce faci mai ioane ?
-iaca si eu ma indrept spre casa…
-pai hai ca te duc eu leaga vaca de masina si hai sa merem.
Leaga Ion vaca de masina si pornesc la drum. La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa in partea stanga speriat soferul il intreaba pe Ion:
-ce are vaca ta de elearga cu limba scoasa?
la care Ion ii raspunde calm si linistit:
-stai mah fara grija ca intra in depasire!

Directorul si elevii

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara…

Scrisoare catre Mos Craciun

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimitemi-o pe mata …… mai intaii!

Senzatii tari

Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat:
-Ce faci ma?
-Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
-Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere libera, vulturul zice:
-Ursule, tu stii sa zbori?
-Nu
-Asta da senzatie tare.

Rugaciune catre Dumnezeu

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva… se numeste schizofrenie ?

Bolnav in ambulanta

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U… u… unde ma duceti!
- La morga!
- Pai n … nu am… murit!
- Pai… nu am ajuns!

Jaful de la Banca

Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…

Buberangul lu’ ION

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile:
- Ce faci, Ioane?
- Stau…
- Da’ ce tii in mana?
- Nu stiu…
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…

Un batran la doctor

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”

Absolvent la Management

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? … tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! … si inchide.

Babele la 80 de ani

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca…

Inscriptie pe mormant

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”

Lectia de Gramatica - grade de comparatie

Lectie de gramatica, profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel (spune profesoara) da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune:
- frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune:
inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe:
- adanc, mai adanc, ioi!

La cumparaturi de palarii

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Politist in clasa 2-a

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Un negru in metrou

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Concurs international de pictura

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari :
USA, Franta, Rusia si România.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.” Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.”
In tabloul României era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”

Trei gravide la ginecolog

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

Cugetarea filozofului

Cugetare a filosofului chinez Chang Ying Yue:
Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, Este puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. :))

Aviz hotilor de masini - nu am casetofon

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele:
“nu spargeti nu am casetofon”
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
“nu-i bai ca ii punem noi“

Pilotul unui avion catre turnul de control

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri….”

Mangaierile lui, senzatii de nedescris

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata… nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat?
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita…

Naufragiati pe o insula pustie

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur … Am datorii de peste un milion de dolari !

Senzatii Tari cu Ferarri - Ursul si Iepurasul

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:
- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:
- Te-ai susuit pe tine?
- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
- Ursuleee te-i susuit pe tine?
- DAAA is ud totttt…
- Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa