Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia “pompa”? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma

Culmea avicolei: sa mananci piept de gaina si sa te ineci cu sutienul..

Ardeleanu si olteanu

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Fat-Frumos

Fat-Frumos o striga pe Ileana Cosanzeana care e sus in turn:
- Ileana Cosanzeana! Esti vie?
- Da
-Pai si de ce nu faci struguri?

Maimutza - GENIAL

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Munca

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, PopescusiVasilescu!

Unguri

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori!

Betivi

Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
- Ce dacu mah, nu vezi ca-s doua!
- Du-te mah d-aici, ca-s trei!
Ajunge un al treilea; ceilalti doi:
- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: cate luni vezi tu pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
- Pe care rand?

…

Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta: - Faaaaa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?! Nevasta face si ea spume: -Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: - Da, ca asa sunteti toate! Nevasta: - Ba nu! Sotul: - Atunci zi-mi ceva profund…ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp! Nevasta, dupa ce se gandeste putin: - Bine … o ai mai mare ca frate-tu!

Doi betivi plinbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
- Vezi ba daca a baut apa?

Porcul

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Cardiolog

Moare un doctor cardiolog. La inmormantare colegii si prietenii s-au gandit sa faca ceva mai deosebit si i-au comandat toate cele necesare in forma de inima. Sicriul, groape, coroanele, pana si coliva erau in forma de inima. In timpul slujbei, un barbat izbucneste intr-un ras nebun. Contrariat, preotul il intreaba:

- Ce ai domnule? Tocmai acum ti-ai gasit sa razi?

La care tipul raspunde:

- Imi pare rau parinte, dar nu m-am putut abtine, am vazut ca la colegul meu toate sunt in forma de inima…si incercam sa imi imaginez cum o sa fie la inmormantarea mea…stiti, eu sunt ginecolog.

Gheorghe

Razboi… Gheorghe vine si raporteaza:
- Dom Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!! Ce facem?
Capitanu nervos:
- Incetati focu!!! Ce mama dracului!

Insuratoarea in functie de varsta:

- la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii!
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras!
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive…

Romani

Vine un autocar cu turisti americani si vad tarani romani ca erau la sapa si intreba:
- Work, work !?
La care ghidu raspunde
- No… Hobby, hobby!

Bush, Blair si Basescu in iad.
Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$;
Blair: convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$;
Basescu: convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$.
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului…
Raspunsul: Hell to hell se taxeaza local.